... А помнишь, когда-то всё было иначе: и деревья были зеленее, и птицы пели совсем другие, более душевные и мелодичные песни, и небо, мигая своими бесчисленными звёздами, ощущало истинное и неподкупное счастье, потому что знало, что это не зря, что это всё равно для кого-то, для тех, кто на земле. И поэтому обязательно, едва только спускались сумерки, небо включало каждый раз эти маленькие беспечные светлячки - зелёные звезды. А к утру, едва только забрезжит рассвет, небо снова переливалось всеми красками... А знаешь для кого?.. Для меня!..
Я это знала всегда. Поэтому долгими зимними вечерами всё смотрела в это бескрайнее, синее небо, пытаясь вытравить из него то ли строки, то ли мысли, выложить их на чистый, ровный и белый лист бумаги и забыть, возможно, навсегда... Я так любила эту дикую, почти адскую, вселенскую тишину, когда она возникала и отравляла мой внутренний мир или, наоборот, лечила все мои душевные и сердечные раны. Я уже тогда знала, что никому не нужна. Да я и не стремилась быть кому-то нужной, просто стремилась быть, но и этого было так много для меня, что укрываясь ото всех в своём заброшенном, маленьком мире, только тогда ощущала истинное счастье.
... Гармония с природой – вот что было поистине главным в жизни для меня. Гармония именно духовная, основанная на мыслях о том, что небо, солнце и облака, стремясь согреть тебя в холодные зимние дни, непременно греют твою душу. Я знала это, поэтому стихия воды и стихия воздуха плотно перекликались во мне, словно две вечности и дарили покой и ностальгию по чему-то очень дорогому и родному.
А ещё, я сочиняла стихи, помнишь…. Их было настолько много, что заполнив ими своё пространство, я стремилась отдать их другим, даже не осознавая то, что кому-то это не нужно.… Но стихи не были основой меня, слишком примитивно, хоть и глубинно. Я чаще записывала свои мысли… Разные мысли, в основном короткими обрывками нескладных фраз, из которых мало что складывалось в прозу. В основном, всё так и осталось просто существовать в тонкой, потрёпанной временем, тетрадке… Почитай, посмотри… Она лежит в самом нижнем ящике коричневого старого комода, над которым всегда вили паутину три паука… По крайней мере, тогда они там были… Ты скажешь, что прошло уже слишком много времени… Я знаю, но надежда на то, что спустя столько времени, в твоей жизни и жизни тех, кто меня знал, ничего не изменилось…
Знаешь, вся моя жизнь в этом доме была очень насыщенной: разнообразные встречи и многочисленные расставания…. Казалось, что я даже привыкла к этому, встреч и расставаний было действительно много… Очень многих людей я знала… Они были разными: добрыми и хорошими, красивыми, замечательными, несчастными, и такими счастливыми, что я сравнивала их со звёздами, именно теми яркими маленькими звёздами, которые зажигало мне каждый вечер бездонное небо. Людей я возносила, всегда хотела быть похожа именно на тех счастливых людей, но не могла… Не могла, потому что боялась… Боялась внезапно стать лучше их…
… Больше всего мне казалось, что я очень похожа именно на несчастных людей, ведь несчастье делает человека сильнее. А сильнее я всегда стремилась быть, даже когда предел этому я чувствовала всей душой… Такие люди часто были рядом со мной… Ничего не разделяя, просто существовали или стремились быть для меня кем-то… Или я стремилась к этому, не знаю…
Для меня всегда и все люди были, словно те свободные, грациозные и красивые облака, летящие с севера на юг, с запада на восток… Я их рисовала.… Да, и облака, и людей… Рисовала на маленьких обрывках бумаги, где доселе были стихи… Эту карикатуру я обычно сжигала… А пепел кидала на ветер… А через некоторое время люди уходили от меня, постигая свободу… Или приходили назад снова через некоторое время. А я, открывая им дверь в свой мир, понимала, что в прошлое не смогу теперь вернуться. Многие это понимали и уходили, теперь уже навсегда… Но я никогда никого не прогоняла. Наоборот, прогоняли меня, не зная, что гнать тишину бесполезно, она изменчива, и она, то есть, а то снова нет. И поэтому узнать, где я была и буду тогда, когда меня выкинут из своего мира, из своего пространства, никто никогда не знал, да и не узнал бы. Я просто бы не сказала. И даже ничего не ответила бы тому, кто вослед мне бросил свой осуждающий взгляд или разбавил пустоту своей короткой фразой…
… Время для меня тогда бежало со страшной силой, куда-то вдаль, а мне оставались только короткие воспоминания из прошлого, будущее на основе которого уже никогда не построить… Не было даже фотоснимков моей жизни, я их не делала. Зачем?.. Ведь всё, что происходило, надёжно запечатлелось и осталось навечно в моей такой ранимой, но в то же время, непредсказуемой душе. Спустя время, я не раз об этом вспоминала, и ещё тогда, не понимала, как могло столько мыслей, поступков и впечатлений уместиться в такой маленькой и хрупкой душе. Оказывается, могло.… Ещё как могло.… Хотя нет, себе сейчас я действительно льщу.… Ну какая она маленькая и хрупкая – эта душа… Нет, душа, как душа, как у всех… И что такого там могло в принципе уместиться… Ведь у многих, живших рядом, было намного больше проблем… Они приходили, делились со мной своими бедами, читали стихи, угощали коньяком… Я всегда всех внимательно слушала, по часу, а то и по два, не перебивая, не задавая вопросов. Мне казалось, это было очень важно тогда и для меня и для них….
… Но в жизни я ни разу никого не спасла, ни словом, ни поступком. Быть может, просто не умела. Нет, скупостью фраз я не обладала, просто считала, что построить свою жизнь может только сам человек… Если очень сильно захочет.
… Обижать тоже было по сути некого. Я знала, что обиды не прощу, прежде всего, самой себе, и поэтому, словно чёрная кошка, пряталась в свою шкуру и частенько зализывала раны. Свои и только свои. Наслаждаясь частенько тишиной, я забывала всё, смотрела на горящее пламя камина, слушала классическую музыку, думала о чем-то, на тот момент, очень важном для меня… Мечтала…. Очень быстро летело время, прошлый мир рушился или менялся, но ветер счастливых перемен не спешил меня настигать. Всё было, словно в том кино, название которому я обозначила ещё тогда. Оно называлось: «Жизнь»…
… В то время очень хотела, хоть раз, пройти по крыше, и не слететь вниз, но ни разу так и не решилась это сделать. Хотя силы воли было предостаточно. Но я очень боялась вкусить той пустоты, которая итак была у меня в избытке. Поэтому разговаривая с тишиной, я никогда не сходила с ума, потому что знала, что иду по следам своей судьбы, и сворачивать куда-то уже слишком поздно…
Бред моей души… именно так однажды я назвала своё стихотворение. От него через минуту не осталось и следа, всё сожглось в горящем пламени камина. Я не жалела об этом. Но точно знала, что тот бред, то ничто, которое я время от времени несу миру, настолько велико, что показывать кому-то его оттенки в стихах было бы слишком глупо…
... Помнишь, как всё, что я писала в своих многочисленных стихах и всё, что говорила, сбывалось.… А я помню!.. Я даже сама боялась этого. Наверное, именно поэтому я перестала открывать душу людям.… И наступило время ещё большей тишины. Озеро, где я гуляла тёплыми весенними вечерами, смотрела на проплывающих грациозных белых лебедей, теперь совсем обмелело…. Лебеди понимали меня, я и кормила, словно единственных в мире обитателей Вселенной… А они, кружась в танце верности, исчезали… Не навсегда, конечно… До зимы… а зимой, когда озеро застывало под хрупкой морозной коркой, лебеди исчезали… И никто не знал точно, где их точно искать… Хотя я ни у кого и не спрашивала, просто ждала весны…
А весной, когда оживала вся красота природы, я становилась иной. Встречая лебедей, я была очень счастлива. Рассказывала им о своей жизни, кормила, читала стихи…. Ты помнишь?.. Время уже тогда летело так заметно, что я стало ценить каждое мгновение, которое проживала. Стала писать больше стихов, увлеклась прозой. Но в жизни, уже тогда, как собственно и всегда, закатов было больше, чем рассвет, хотя то бескрайнее голубое небо, которое дарило мне одинаково много и рассветов, переливающихся на солнце утренним дождём и закатов, спускающихся сумрачным, скучным вечером… Но я, как и прежде, понимала, что что небо зажигается каждый раз для кого-то… знаешь для кого7.. Для меня!..
… Как и тогда, на свете всё также существует закат, рассвет, верные белые лебеди… Существуют те стихи, что я написала, как ни странно, даже спустя годы, они ни один не потерялись, а просто пылятся в глубине старого комода… Ты знаешь, прошло столько долгих зим и лет с тех пор. Но всё, что было существует… И только я плыву по чистому озеру привычной белой кувшинкой и, как прежде, задаю пустоте один и тот же вопрос: «А ты меня помнишь?..»
